Ordell Robbie

Voilà une semaine de plus qui se termine. En apothéose ! Alain Souchon dans les oreilles et du pisse-mamie pour bien dormir dans le mug. Vous en avez rêvé ; Sèb l’a fait. La vie trépidante, à cent à l’heure, sans temps mort, sans répit, à pleines dents.
Voyons, voyons jeunes naïfs, je ne prends pas le clavier pour vous chanter un baiser osé, sur mes lèvres déposé par une inconnue que j’ai croisée sur une plage de Malo Bray-Dunes. Même si comme dans la chanson, dans les blondes j’ai des lacunes. D’autant que ça doit en surprendre plus d’un(e), que même dans la quiétude de ma chambrette, je ne sois pas à carburer à la Baltika nº3 ou à la Stella Artois. Du pisse-mamie ! Quelle horreur ! Mais vu qu’en matière de calmants, le tout-venant a été piraté par les mômes j’ai du me rabattre sur le bizarre. Et ça ne me rajeunit guère.

Alors cette longue introduction pour quoi ? Deux choses : une réunion avec un père d’élève hier et la soirée dansante inter-campus ce soir. La première pour souligner la différence fondamentale entre des gens normaux (nous) et les ricains. Là où nous voyons le racisme eux voient l’égalité des chances. La seconde pour vous faire part de ma première vraie expérience caricaturale South Central-Inglewood.

A l’approche de la fin du quarter (mi-semestre), nous convoquons les parents des vrais nazes pour leurs faire part du très probable redoublement de leur progéniture si elle n’obtient pas la moyenne dans au moins trois matières sur six, et les parents des vrais glands qui pourraient faire mieux, qui n’arrivent pas à se tirer les doigts du cul (Je l’ai placé !!! Et je ne suis pas viré !!!) et compromettent fortement leur entrée au College (sans accent. Vous me suivez ?). Hier jeudi, il s’agissait du deuxième cas. Thomas H., un gaillard plus grand et plus balèze que Spiderman bag, mais avec plus de facilités dans toutes les disciplines. Mais Monsieur dort, n’en rame pas une et se retrouve avec une moyenne digne d’un débile profond. Papa arrive avec fiston. Le prof de bio et moi (les deux profs les plus sexy du lycée…) y allons de notre déception et de nos espoirs déçus, dépité par le jeanfoutrisme du jeune homme. Il acquiesce. Papa confirme, menace de sucrer les vacances aux Bahamas cet été. Et là, Sexy the Second renchérit sur le thème :

« We need a top African American student. For Animo South LA, it would be great! Colleges would look forward having an African American student from South LA. »

Mon sang n’a fait qu’un tour. Après apprendre en rythme, le nègre alibi !

Je passai ma stupeur en allant me faire dix kilomètres sur le remblai de Santa Monica en tenue de fashion runner californien dont il faudra que je vous mette une photo bientôt.

Ce soir, je m’étais porté volontaire pour chaperonner la soirée inter campus sur le site d’Inglewood. Après deux pintes de bières dans un troquet fort sympathique de Venice en compagnie de mes collègues, me voilà sur place. Un DJ de merde, des enceintes de merde, de la musique de merde, des éclairages inexistants et des adolescents qui s’ennuient en chœur. Une soirée ado classique, en somme. Des noirs habillés en Gangsta Rappers, des noires habillées en cochonnes. Pour les latinos itou. Ça chambrouille, ça dragouille. Gentiment. Je m’ennuie ferme avec le Security Guy de mon campus. Il est zaïrois, on parle français et on écoute Maceo dans ma bagnole. Alors que nous estimons que la soirée doit se finir fissa, sort une de mes élèves escortée par une chaperonne. Elle vient de se battre. Je passe à l’intérieur voir ce qui se passe. Une autre fait une crise d’asthme dans les chiottes. Et alors qu’à cause de ce crêpage de chignons la soirée est enfin finie, la chambrouille devient du défi entre South LA et Inglewood. J’incite mes ouailles à regagner calmement l’extérieur du bâtiment et à se calmer. Une fois dehors rebelotte. J’ai l’impression de les avoir un peu calmés. Mais c’était sans compter sur leur immense connerie. Partent une pêche, deux, trois, puis c’est la mélée. J’en chope un au vol et laisse les autres se friter. J’ai la vocation de héros. Pas de martyre. Deux minutes plus tard, taratatatarata ! la cavalerie débarque. Montre en main. Deux minutes plus tard, vingt bagnoles de flics, matraque à la main, fusils à pompe à balle en caoutchouc qu’ils arment bruyamment Schlac-schlac ! Les vrais cow-boys. La BAC à côté, c’est des fiottes. Et qui c’est le plus con des miens qui a commencé la baston ? Qui ça ? Et oui ! Vous avez tous deviné, mais malheureusement c’est bien le nègre alibi ! Je me prépare une sympathique semaine prochaine, voire week-end pour rendre compte au principal et débriefer l’incident. Mais si je peux lui niquer ses vacances aux Bahamas comme il m’a niqué ma soirée et certainement ma semaine prochaine, je vais le pourrir. Circonstances atténuantes : aucune. Circonstances aggravantes : la liste est trop longue.

Espérons que le week-end sera meilleur que la week-ending.

A bientôt.